Cum sa-l omori pe Cupidon

Am vazut undeva pe un blog tema asta, si uite ca am venit cu cateva idei

Cum sa-l omori pe Cupidon Lectia 1

Cu indiferenta
E ziua lui, ce cadou sa-i facem? Nimic. Cum sa-i sarbatorim ziua ? Fara sa organizam o petrecere pentru el. De cate ori sa-i spunem « La multi ani » ? Niciodata !
Indiferenta ucide ! Nu asa se zicea pe la spoturile anti violenta ? deci am putea sa-l omoram cu indiferenta.
Pana la urma si la coada, noi i-am dat viata, imprumutandu-l din alte culturi. Si daca noi l-am creat, tot noi il putem ucide…si fara vreo pedepsa (de parca fix de asta ne-ar fi frica)

Cum sa-l omori pe cupidon Lectia 2

Umanizandu-l
Cupidon e mare si tare, cupidon are aripi si zboara, cupidon are sageti magice pline de dragoste.
Ba nu are nimic. Micul Valentin e un pusti blondin, (cu aspect heruvinic, e adevarat), un copil razgaiat, care se joaca toata ziua cu arcul lui de plastic cu sagetutze cu ventuze, daramand obiectele de decor ale mamei prin casa, si facandu-le praf (evident). E un omulet inofensiv de altfel, ce iti poate face un biet copil razgaiat ?
Oh nu, o Doamne, nu, o sa-mi lipeasca o sageata cu ventuza in frunte !!!
Deci pana la urma cui ii e frica de Valentin ?


Cum sa-l omori pe Cupidon Lectia 3

Violent
Acum vine partea cu sportul sangeros.
Pai sa vedem, l-am putea baga in arena gladiatorilor intr-un meci de fight club. Singura regula este ca nu exista reguli.
Dar daca ma gandesc mai bine nu e atat de periculos. Si ca sa fie mai spectaculos l-as baga in arena cu…hhmm…un cocos de lupta. Iata asta e un mod sadic de-al ucide pe Cupidon. Ciupit, ciocanit, zgariat pana la moarte de un cocos.

Si totusi metoda asta « sadica » mi se pare cea mai amuzanta si ridicola. Mai bine raman la primele doua variante, sunt mai artistice.